смотрели сегодня Темного рыцаря.
я когда узнаю, что есть люди, которые не видели хотя бы эту Бэтс-трилогию, сразу загораюсь навязчивой идеей просветить.
и на моменте, когда Джокер подрывает госпиталь, человеку в голову приходит мысль:
-слууууушай, у тебя ж походочка точь в точь, как у него!

ну дела.

На этой неделе я на мели, потому что купила книжку.

Хочу поехать за горшками для цветов. И землей. И, наверное, нужно бы ещё дренаж купить. И придумать субстрат для орхидей. И удобрение для всех. Попересаживать кактусы, отделить кактусодеток и поселить в отдельные горшки от материнских особей, один горшок купить под будущий авокадо (один горшок есть, косточка почти дала корешок, вторая косточка отправится в стакан с водой завтра; горшок хотелось бы такой же или хотя бы похожий).
И, возможно, пару-тройку лампочек новых.
Надо деняк на это всё. А деняк нету. Потому что кое-кто всё ещё не работает и закапывается по этому поводу всё глубже в пучины самоненависти, но всё равно ничего не делает, чтобы из этой пучины вылезти.
Кое-кто феерический идиот.

Не выспалась.
Задротила в игры на телефоне.
Кое-как отскребла себя от кровати в половине шестого вечера.
Черт возьми.

А сегодня ночью начинается этап в Америке.
А я могу засесть во имя фигурного катания на все четыре вида, и снова не выспаться, и получить вдобавок звездюлей о том, что так делать не надо.
Ладно было так Олимпиаду смотреть, но этапы…
Надо будет заставить себя уйти спать.

И не шариться в телефоне до рассвета.

Бога ради, сейчас светает в семь утра, а я все равно засыпаю три-четыре дня в неделю по светлому.
Достало.
Это если не материться.

Вчера моя косточка начала растрескиваться. При желании можно вытащить начавший отваливаться кусок. Неведомым чудом я смогла сдержать свои очумелые ручки.
Сегодняшняя косточка, кажется, сама пустила корешок, ещё будучи не извлеченной. И росточек (может быть). Но оно черное, и я не понимать, это оно померло и почернело уже или наоборот лезет на свободу. Залила полностью водой, пусть ночь постоит, а днем уже поставлю, как надо.

Я всегда была очень преданной и вместе с тем невероятно своевольной. В том плане, что если от меня требуется что-то нежеланное и к тому же неразумное, то я саботирую изо всех сил, начиная с мигреней и заканчивая всякими (как правило) невольными, но болезненными подставами.
Моя жажда преданности не была утолена, потому что я на самом деле не тот человек, который может остаться в этом на всю жизнь. Мне в какой-то момент станет тесно, и я буду рушить всё то, что когда-то так любила и готова была защищать ценой жизни.
Раньше я реально искала, к чему привязаться, к какому двору, чтобы его потом охранять — как щенок; и скулила, когда мне попадались дрянные хозяева, которые думали даже не о себе, а вообще не пойми о чём, и кормили меня — хорошо, если своими объедками. И приходилось убегать. Жажда преданности, между тем, никуда не девалась; она стенала в моих костях, плакала в жилах, искала возможности выхода.
Иногда это происходит до сих пор; у меня очень болело про "аквариум", когда он начал переставать быть чем-то просто полезным и становился сверхзначимым. Одновременно с этим меня это жутко злило, потому что если раньше я бросалась в подобные омуты с головой, то к нынешнему времени у меня успели отрасти и развиться такие скучные штуки, как критическое мышление, фактор заботы о себе, понимание истинной роли чувств и всё такое. Осознание скоротечности и переменчивости всех вещей — туда же. Короче, выросла девочка. И когда мне начали пару дней назад писать с проекта по оргвопросам — это вызвало море негодования. Раньше я бы гордилась, что со мной считаются, советуются, что я помогаю человеку об меня подумать и так далее. Сейчас же хотелось спросить — а какого, простите, корнеплода?.. Неужели больше не с кем это обсудить, почему именно я, какого хрена я должна быть вам опорой в таком простом вопросе?!.. Короче, триггернуло меня знатно. Сейчас вроде бы уже попустило; всю эту тему с преданностью я сливаю в вымышленных мирах, ибо только там этим заниматься полезно и безопасно. И остаюсь собой irl: взвешенной, осторожной, слегка циничной — за счёт того, что могу озвучить то, что другие боятся, — и так далее. Грустно, но приходится как-то так. Хотя и в этом есть своё очарование.

должна ли я, вцепившись зубами, бороться?
нет, вовсе нет.
куда разумней было бы пока просто внимательно наблюдать.
я не слепая. читать людей - моя страсть, забыл?
хочешь поиграть со мной в игру? давай поиграем. но помни, что бы ты ни сделал, я отвечу больней.

завела ещё одного котенка
и тут не обошлось без фраз
«пора бы уже детей заводить, а не котят». «что смеёшься, ты уже немолодая, время-то идёт»

со всеми, кто любит указывать, что делать, я уже распрощалась.
но как быть, если это твой родственник, к тому же пожилой?
проглотить? неприятно. хочется выплюнуть и вернуть.
не то, чтобы я сильно переживала по этому поводу, но с вероятностью 99% этих самых детей у меня никогда не будет. и какого черта тогда нужно все это ворошить?

мы - люди - как фильтр для воды.

наше питание. пропускаем через себя пищу для возможности двигаться и поживать в этом мире. организм подпитывается нужными веществами, отправляя остатки в долгое плавание вне их цивилизации и мира. извини.
а все те гадостные химикаты и неполезности остаются в наших родных и близких фильтрах. которые, к сожалению, не поменять. не купить новую насадку или улучшить очистительную систему
много любопытных процессов происходят, однако

думаю я об этом и жую рис с мясом и крутым каким-то соусом из перика. а потому что люблю. но надо любить свой организм.
казалось бы, ерунда. но стоит только осознать…

мантра